Ich weiß auch nicht so genau, warum ich in den letzten Monaten wieder keine Schreiblust hatte, wo ich doch früher immer mit Begeisterung diesen Blog geführt habe…
Das Studium fordert mich mehr, als ich das zugeben möchte – ich könnte fast sagen, es ÜBERfordert mich.
Da sind diese sturen Biochemiker, die absolut unrealistische Vorstellungen vom durchschnittlichen Studentenwissen haben und die lästigen Physiologie-Praktika, in denen man uns behandelt, wie kleine Kinder. Alles in allem lässt mir das wenig Zeit, an etwas anderes zu denken, als an die nächste Klausur und wie ich meinen Tag so effizient gestalten kann, wie möglich.

Daneben habe ich in den letzten Monaten endlich mal wieder ein paar Kilo abgenommen und fühle mich mit mittlerweile 63 Kilo sehr wohl. Ich mache einigermaßen regelmäßig Sport und das Rennradfahren macht auch nach drei Monaten noch Spaß.

Und dann ist da dieser Mann…ich fürchte, dass es bald vorbei sein könnte.

Ich habe ihn in einer dieser Partnerbörsen im Internet kennengelernt und seit über einem halben Jahr treffen wir uns regelmäßig, einmal pro Woche entweder bei ihm oder bei mir. Es macht Spaß – ich fühle mich so wohl bei ihm. Wir können über alles sprechen und diese Treffen sind der Ausgleich, den ich dringend nötig habe, um hier nicht regelmäßig durchzudrehen.
Vor ein paar Tagen meinte er dann, dass er eine Pause benötige…eine Pause? Von mir?
Ich habe keine Ahnung, woher das auf einmal kommt und warum er das tut – er hat mir nicht geantwortet, als ich ihn danach fragte…seit zwei Tagen herrscht absolute Funkstille. Obwohl ich versuche, es mir anders einzureden und irgendwo aus den hintersten Ecken noch ein wenig Stolz hervorzukramen, gelingt es mir einfach nicht.

Ich vermisse ihn schrecklich und die Vorstellung, ihn vielleicht nie wieder zu sehen, treibt mir schon wieder die Tränen in die Augen.

Aber ich kann ihn nicht kontaktieren – ich kann ihm nicht mehr diese Macht über mein Leben und mein Ego geben – kurz: Ich muss mich entlieben.
Ich fühle mich einsam, obwohl ich tolle Freunde habe, die auch dieses Fiasko mit mir durchstehen wollen und mich unterstützen, wo sie können.

Tief in mir ist da trotzdem die Hoffnung, dass er wirklich nur mal ein paar Tage für sich braucht um eventuell ein paar Dinge für sich selbst zu klären. Ich weiß nicht, was bei diesen Gedankengänge herauskommt und ich kann mich nur an dieses Fitzelchen Hoffnung klammern…

Trotzdem muss ich mich selbst mal wieder finden. Es kann nicht sein, dass ich mich einigle und abschotte, mich hinter dem Studium verstecke und vergesse, zu leben. Ich kann mich und mein Leben nicht von diesem einen Mann abhängig machen, sondern muss versuchen, irgendwie positiv zu denken und mich wieder ins Gleichgewicht bringen.

Ich habe keine Ahnung, wie ich das schaffen soll – zwischen Klausurstress und dem drohenden Physikum im Sommer – aber mir mal wieder Zeit für Pausen zu nehmen und wieder andere Bücher, als die Fachliteratur, zu lesen dürfte schon mal ein Anfang sein.
Vielleicht hilft es mir auch, mal wieder mit der Schreiberei anzufangen…

Eigentlich bin ich eher darüber gestolpert. Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben, überhaupt etwas einigermaßen passendes zu finden. Und dann hatte der Händler Emporon in Halle tatsächlich jede Menge kleine Rahmengrößen da stehen.

Gleich das erste Rad, das ich probierte, passte, wie angegossen. Zwar hat es keine spezielle Damengeometrie, aber da es eine ziemlich kleine Rahmengröße ist, ging das trotzdem sehr gut.

Noch dazu hatte dieses Rad einen Carbonrahmen und die Shimano-Ultegra-Schaltgruppe verarbeitet.

Und so stand ich auf einmal da und suchte passende Pedale und Schuhe aus. Das Rad steht noch im Laden und wartet auf mich. Noch konnte ich mich nicht zu einer definitiven Entscheidung durchringen, doch da es angezahlt ist, wird es auch morgen noch auf mich warten.

Morgen geht es also nach Halle, um meine letzten Zweifel auszuräumen, denn noch habe ich das Gefühl, dass in dem Laden auch noch etwas besseres stehen könnte – immerhin habe ich mich gleich auf das Cube Agree GTX Pro gestürzt und danach die anderen gar nicht noch mal angesehen.

Was dieses ‘ich könnte auch noch etwas Besseres finden’-Gefühl angeht, haben wir heute schon gute Arbeit geleistet. Wir sind durch halb Leipzig gegondelt. Der Besuch in Försters Grupetto-Laden, war ernüchternd. Es gab insgesamt nur zwei Räder, die überhaupt einen Carbonrahmen besaßen und keines davon wäre in meiner Preisklasse oder Größenordnung gewesen.

Bei Little John Bikes gab es gar keine Rennräder und die Auswahl bei Lucky Bike war äußerst ernüchternd. Klar, die 2010er Modelle laufen jetzt auf und werden wohl in ein paar Wochen durch die aktuellen 2011er ersetzt.

Auf dem Heimweg, haben wir noch einen einen kleinen Abstecher zum Fahrrad-Preisser gemacht, doch auch dort wurden wir nicht fündig.

All das hat dazu geführt, dass ich morgen definitiv ein Rennrad kaufen werde. Ob es tatsächlich das Cube wird, oder ich im Emporon noch etwas anderes, passendes finde, ist noch fraglich.

Auf einmal gibt es eine männliche Figur, die wahrscheinlich die Hauptfigur wird und ich habe keine Ahnung, was ich mit dem Kerl anfangen soll, wenn er meine Protagonistin vor dem Kältetod gerettet hat.

Außerdem liege ich auch noch fast 1k hinter dem Ziel und ich fürchte, ich werde nachher noch mal fünfhunder wörter löschen…und ja, ich weiß, dass man das nicht macht, aber ich habe heute Nachmittag ernsthaft eine Szene geschrieben, dieso überhaupt gar nicht reinpasst. Sie passt nicht in die Timeline und ich fürchte, ich werde sie auch nicht mehr verwenden können, da sich ja jetzt der gesamte Kontext verändert hat.

narf.

Klar, ich bin meilenweit an meinem Ziel (1,5 k) vorbeigerannt, aber ich höre lieber jetzt schon auf und mache morgen weiter, als mir mit ein paar unbedachten Zeilen das Gefühl zu vermiesen, dass ich dieses Mal echt gut geschrieben habe.

Also, gute Nacht liebe Mitleidenden, auf dass euch die Muse auch so küsst!

Ach ja, hat jemand vielleicht einen schönen deutschen Frauennamen für mich?

Manchmal, am Ende eines Tages bin ich erschöpft – vom Leben und von den Menschen.

Manchmal sitze ich in einem vollbesetzten Raum und bin trotzdem allein. In solchen Momenten fühle ich mich unglaublich einsam.

Manchmal nervt mich alles. Keine Konzentration. Kein Antrieb. Innere Unruhe – ich tippe ein paar Sätze und lösche sie sofort wieder, ich fange ein Gespräch an und breche es sofort wieder ab. An solchen Tagen lieber schlafen.

Manchmal wache ich auf und fühle die Einsamkeit viel zu deutlich. Dann möchte ich am liebsten wieder zurück in die Traumwelt, aus der ich gerade gerissen wurde.

Manchmal trifft mich die Sehnsucht. Ich sehne mich nach Menschen, Orten, Gefühlen. Dann wieder Chemie lernen.

Manchmal bin ich zufrieden – ganz manchmal.

Also ein kurzes Update:

- Semester vorbei
- Krankenpflegepraktikum abgehakt
- rumgestrebt und schon mal mit Biochemie angefangen
- P. weg
- Job gefunden und schon die ersten Kröten verdient
- A. weg
- A. wieder da (zumindest, wenn es nach ihm ginge)
- Stundenplan fürs kommende WiSe bekommen und drüber gelästert (idiotische Studienabbrecher – überlegt euch doch vorher, ob ihr das Studium durchzieht, oder nicht!)

So viel also dazu.

Mir ist immer noch langweilig.

Das Semester wird anstrengend und zusammen mit meinem Bürojob werde ich wohl ziemlich ausgelastet sein. Das ironische an der Sache ist, dass ich meine RB aufgegeben habe, weil ich die Kohle nicht mehr investieren wollte. Jetzt kann ich’s mir leisten, habe aber keine Zeit mehr. Leben halt.

So, die fünf Minuten Aufmerksamkeitsspanne sind um. Kuck mal ein Eichhörnchen!

Nacht.

Gut, Histo war eine wirklich knappe Geschichte. Wenn sich der Oberchef gestern nicht dafür ausgesprochen hätte, auch Antworten, wie meine zuzulassen, wäre ich wirklich mit einem Punkt am Bestehen vorbei gerasselt. So habe ich eine exakte Punktlandung hingelegt. Der Lerntag und das Aufstehen um fünf haben sich also gelohnt.

Das Probereiten habe ich abgesagt, weil ich mich heute früh wirklich nicht in der Verfassung befand.

Stattdessen war ich beim Präpkurs und habe mich auch einigermaßen unterhalten. Danach war ich mit C. und T. in der MAP essen und bin dann nach Hause, wo ich meinem Meerschwein seine letzte Mahlzeit verabreicht habe.

Im Anschluss bin ich mit meiner Mum nach Oelzschau gefahren, um mein neues kleines Kitty abzuholen. Die Kleine hört auf den Namen Florentine (gefällt mir, deshalb darf sie ihn behalten – abgekürzt als Flora) und ist wirklich goldig. Schon auf der Fahrt hat sie meine Mum gut beschäftigt und obwohl sie ziemlich schüchtern ist, erforscht sie gerade mit Begeisterung meine Wohnung.
Gut, sie faucht Isis noch an, aber immerhin faucht Isis nicht zurück. Ich glaube, für so eine Entgleisung ist sie auch viel zu…nobel. Sie brummt stattdessen.

Ich war vorhin noch mit meinem Paps laufen und es ging schon viel besser, als am Sonntag – ist aber vermutlich tagesformabhängig, denn meine Kondition kann sich unmöglich so schnell verbessern.

Als ich wiederkam, war Krümel tot. Die Kleine ist nur viereinhalb Jahre alt geworden und obwohl ich wusste, dass die Überlebenschance von Meerschweinen nicht besonders groß ist, wenn sie mal einen Infekt haben, hatte ich doch irgendwie die Hoffnung, dass es mit Antibiotika und Instantfutter wieder besser wird…morgen bringe ich sie zum Tierarzt.

Jetzt habe ich wenigstens einen ‘echten’ Grund, traurig zu sein.

Ich habe es Gestern tatsächlich geschafft, nicht nur die Arbeit der letzten drei Wochen, sondern auch noch meine Leistung aus dem ersten Semester wegzuwerfen. Schuld daran ist ein Wort, das mir in meinem übermüdeten Zustand nicht eingefallen ist.

Ich hatte den zweiten Teil meines Histologie-Testats. Im ersten Teil hatte ich 9/15 Punkten. Da ich insgesamt 18 Punkte brauche, war klar, dass ich auch dieses Mal 9 Punkte brauchte. Ich hatte schon kein gutes Gefühl, weil ich bereits bei den ersten drei mikroskopischen Bildern keinen Plan hatte, was das sein sollte. Die letzte Antwort war dann eine Freitextsache, bei der ‘Geschmackssinn’ oder ‘Geschmackswahrnehmung’ richtig war. Die Frage war nämlich, welche Funktion die markierten Zellen hatten. Und was schreibe ich? Geschmacksknospe. Super. Ich könnte mich ohrfeigen.
Dieser eine Punkt ist schuld daran, dass ich in zwei Wochen beide Teile des Testats wiederholen muss. Ich habe das Gefühl, dass ich das psychisch nicht mehr packe – nicht, ohne danach komplett hinüber zu sein.

Ich schlafe jetzt schon schlecht. In der Regel nicht mehr als sieben Stunden, obwohl ich ohnehin einen erhöhten Schlafbedarf habe. Meine Gedanken kreisen nahezu den ganzen Tag um das nächste Testat und das Lernpensum, das ich dafür habe.
Ich sitze oft vor meinem Buch und lese einen Abschnitt, ohne ihn zu lesen. Schon oft habe ich stundenlang nichts gelernt und fühle mich trotzdem ausgelaugt.

Mit meiner Mutter telefonieren oder mit ihr zusammen einkaufen gehen hilft. Mich mit etwas völlig anderem beschäftigen auch – für eine bestimmte Zeit.
In einer knappen Woche fährt meine Familie für zwei Wochen in den Urlaub und ich habe das Gefühl, dass das noch mal extra schwer wird.

Am Freitag fahre ich nach Oelzschau und dann kommt Florentine, eine kleine Schildplatt-Katze, zu mir. Mal sehen, was das wird, weil in den nächsten Wochen heißt es dann, Katzensitting.

Mein Meerschwein ist auch krank und zwar richtig. Die Tierärztin sagt, es sein ein Infekt und hat Antibiotika und Zwangsernährung verschrieben. Das tut mir jedes mal unglaublich leid und ich glaube, wenn es die Krankheit nicht überlebt, gibt mir das auch den Rest.

Nachher fahre ich nach Knauthain, um für eine Reitbeteiligung Probe zu reiten. Im Moment würde ich allerdings lieber zu Hause bleiben oder nachher zum Präpkurs fahren, um im Anschluss mein Testatergebnis zu holen.

Das Studium und das Alleinewohnen machen mich fertig. Ich will nach Hause, oder im Oktober mit C., C. und C. in eine WG.

Der Grund: Sport.

Ich hatte heute zwei Verabredungen mit potentiellen Reitbeteiligungen, weswegen ich zwei Stunden auf diversen Pferderücken verbracht habe. Wobei die zweite Runde deutlich anstrengender war. Für jeden Schritt, den das Pferdchen gemacht hat, musste ich hart arbeiten.

Obwohl ich schon ziemlich platt war, als ich nach Hause kam und sich bereits ein kräftiger Muskelkater an den Innenseiten meiner Oberschenkel ankündigte, rief ich trotzdem meinen Vater wegen der vereinbarten Joggingrunde an.

Die Joggingrunde war nicht lang. Gerade mal drei Kilometer um die Arena. Trotzdem war ich hinterher ziemlich fertig, obwohl ich in einem absoluten Schneckentempo gelaufen bin.
Das Ergebnis: Joggen macht nicht wirklich Spaß, aber da meine Kondition in jämmerlichem Zustand ist, geht es am Mittwoch weiter.

Für morgen und Dienstag heißt es erst mal: Histo lernen. Das Testat ist am Mittwoch und irgendwie muss ich das in meinem Lernfrust noch auf die Reihe kriegen.